這兩個女人你都愛，該選哪一個？
當要你表態或傳話時……
千萬別真的選邊站，而是要表明「兩邊都很重要，只要有一邊不好，我就不好」，也做過多年婚姻諮商的師範大學教育心理與輔導學系兼任教授樊雪春建議。
像廖輝英在《盲點》筆下的媳婦素素，就是受不了丈夫長期畏懼母親的權勢，任憑媽媽羞辱太太，顯示媽媽才是一家之主，因而對丈夫失望怨恨到極點。
樊雪春建議，夾心餅乾男人一定要在言語形勢上，讓兩個女人都知道對方很重要，否則很容易讓受重視的一方欺壓另一方，造成心理上的不愉快，累積怨恨。
一位從事教職的劉先生就曾對強勢的母親說：「媽，我已經把人家娶進來，對別人也有責任，難道妳希望我成為一個不負責任的男人？就像我對你也有責任，我會好好照顧你。」這番話是要讓媽媽也接受太太的重要性，但絕不是情緒性的對媽媽吼叫：「媽媽，你要知道，她對我很重要。」這會激起母親心中的嫉妒與反感，而是要同時讓媽媽明白她也很重要。
同樣地，也可以跟太太說類似的話：「你是我太太，要和我過一輩子，但我對媽媽也有責任，因為她是把我養大的人，你不希望我成為一個不負責任的兒子或先生吧？」甚至可動之以情：「我對媽媽負責，就像我會對你負責一樣。」
最忌諱在態度及言語上表現出：「太太可以再娶，但媽媽只有一個。」這會讓太太產生無可言語的憤怒與疏離。同樣地，也不要對媽媽說：「你不要管我們這麼多，這是我和太太的事。」同樣會非常傷母親的心。
至於傳話，儘量避免去當傳聲筒，讓婆媳有機會直接溝通，從中建立情誼。但婆媳間如果需要傳話，就表示雙方不太愉快了。服務於政府機關的陳先生現在已經很有經驗，他笑著說，那種宣示意味很濃的話就別傳了，而是換個方法，轉圜一下，說些讓另一方聽得進去的話。
曾有一家人歡天喜地要為母親祝大壽，幾個孩子都帶著另一半和孫子回家祝壽，結果母親竟臨時說身體不適，不肯外出吃飯，經追問才發現，媽媽不高興兒子在大庭廣眾下抱孩子，因為她覺得那是女人該做的事。後來，兒子和自己的太太商量，只要回婆家就讓先生當大老爺，盡量什麼事都別做，免得婆婆不高興，算是減少衝突的一個變通方式。
但如果是住在一起呢？孔祥明看過許多個案後建議，消極的做法是當著媽媽的面先生可以少做，但私底下仍要儘量做。即使是這樣，先生也要多對太太表達衷心感謝，例如，常對太太說：「你的辛苦我知道，謝謝你了。」而不是說：「你是女人，是媳婦，所以應該做。」這才有可能平衡一下媳婦心中的不滿。
而積極的做法是，夾心餅乾男人應該試著跟母親溝通，例如說：「我們是娶媳婦，不是娶菲傭，別什麼事都要人家做，我們也可以幫忙啊。」同時，更該逐漸讓媽媽明白，在這個時代男人幫忙做家事帶小孩，是表達對家的愛，孫子看了也會學的。但這對年紀較大、較傳統的母親可能要循序漸進，無法一蹴可幾，得適時尊重她的感受與接受度。
當教養孩子方法不一樣時……
要不要讓先生/兒子做家事，也是婆媳子三角關係中最常引爆的衝突點。
曾有位先生在看到自己媽媽實在太寵孩子，決定搬到外頭住，自己好好教養小孩。但也有另一位先生非常有耐性，一直提醒媽媽怎麼教小孩比較好，但關鍵都是在先生與太太先拿定主意，決定如何教養孩子後，再和母親溝通。
但不管是上述哪種情況，用心，別逃避，維持一個平衡的狀態，是夾心餅乾男人化解婆媳衝突最好的方法，但也有幾個小祕訣能增進婆媳間的感情，不妨一試。
■請太太送禮物或拿錢給媽媽。許多婆婆都說，從媳婦手上拿到錢會很有感覺，因為那表示媳婦也很認同和支持先生拿錢孝敬父母。像作家廖輝英每個月都為公婆準備零用金，因為粗心的丈夫根本不記得這件事，這使得廖輝英和公婆一直維持很好的關係。
■主動詢問太太要不要回娘家。國內許多研究都顯示，婆媳間另一個衝突點是婆婆不喜歡媳婦回娘家，甚至在言語上刁難禁止，這使得很多媳婦相當痛苦，敢怒也不敢言。因此做先生的如果能主動詢問，甚至陪太太回家看望她的家人，而不用通過婆婆那一關，也能減少婆媳間的磨擦。
■讓媽媽和太太成為同一國的。有一個從事建築營造業的王先生，在商場上叱吒風雲，對家庭關係也講求策略，他會利用許多機會讓兩個女人變成一國。比如說，當他應酬喝酒晚歸時，會讓太太去跟媽媽告狀，結果兩個女人會聯手罵他，他卻樂在其中。他分析，當太太跟媽媽告狀時，媽媽會有受到尊重的感覺，雙方有共同的話題，關係自然會愈來愈好。此外，他也會花錢請媽媽和太太一起出國旅遊，或一起學畫畫、跳韻律舞，讓他們培養共同的興趣，生活豐富，話題多了，自然會減少日常中的磨擦。而且在言談中，他會有意無意地說：「哎呀，你們兩個是一國的，我拿你們沒辦法。」
是的，當媽媽和太太能成為一國時，男人就不再是中間那個苦哈哈的夾心餅乾，而能同時享受兩個女人的愛。
夾心餅乾男人自己要有基本的育兒知識，才能判斷誰的方法和主張比較適合孩子，不是看情面，而是看事理，婚姻諮商師朱玲億建議。
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